Huellas en el tiempo

Camino andado

2010-05-06T19:00:00.009+02:00

Siempre he pensado que la vida es un camino de una sola vía, siempre hacia adelante, siempre cuesta arriba... Aunque aveces solemos toparnos con zonas llanas, tranquilas, que nos invitan a parar para reflexionar, a sentarnos y mirar hacia atrás para evaluar lo andado y coger aire y ganas para continuar. Son un paréntesis encorchetado que nos aísla de una etapa que acaba y nos prepara para iniciar una nueva. Nos envuelven en una nube soporífera que emborrona vivencias y oscurece conciencias dejando en nuestros pensamientos sólo aquello que se acomoda a lo que imaginamos que somos, a lo que creemos ser, siempre desde nuestra perspectiva, nunca más allá de la punta de nuestra nariz.

Nuestro camino es nuestra historia y como tal la acomodamos y la llenamos de todas las florituras o desgracias que hagan falta. De un lado los que florecen de sus éxitos, verdaderos o falsos, de otro lado los aburridos, de otro los desgraciados, de otro los conformistas, de otro los místicos, de otro... Quizá si recordáramos nuestra vida como realmente fue y no como la imaginamos no tendríamos el valor suficiente para continuar avanzando aunque ese camino indefectiblemente, inevitablemente, nos conduzca al más profundo y oscuro de los abismos.

Yo estoy ahora en una de esas zonas llanas, aún envuelto en esa nube soporífera, emborronando mi pasado y redecorando lo que queda de él, no vaya a ser que pierda el empuje que necesito para seguir adelante.

Menos mal que una luz a mi lado evita que pueda perder la cabeza.

Ejercicio de soberbia

2008-10-06T20:10:00.003+02:00

“Amarás a Dios sobre todas las cosas...”

Siempre me enseñaron que Dios formaba parte de cuanta cosa existe. Que estamos inmersos, o lo que es lo mismo, formamos parte de su obra al tiempo que de su propio ser. Sin embargo, somos tan libres de albedrío como libre es un pececito en un diminuto acuario de cristal, puede ir a donde le plazca pero no mucho más allá de su acristalada barrera; por la barrera claro, y porque sin lugar a dudas moriría en el intento. Ironías de la vida que su prisión sea a su vez lo que le mantiene vivo.

Estamos rodeados, acorralados, circunscritos a un universo del que no podemos escapar porque cada cosa que vemos, que sentimos, que escuchamos, que deseamos o soñamos es factura suya (de Dios). Nos rodea, incluso en el espacio aparentemente vacío que existe entre los dedos o los pies o los ojos o cualquier otra ocurrencia. Si cada cosa que veo, que siento o que oigo es hechura de Dios, si Dios está en cada partícula de aire que respiro, en cada átomo de mi ser, en cada entresijo microscópico de cuanto existió, existe o existirá, si es esto así: ¿Cómo puedo amar a Dios por sobre todo Él?, ¿Cómo puedo amarlo y despreciarlo al mismo tiempo?... ¿Puedo acaso apartarme de Dios para llegar a Él?... No, no puedo hacerlo, no puedo amar a Dios por sobre todas la cosas porque tengo que amarlo desde todas sus cosas, he aquí la cuestión, mi cuestión… Un mandamiento humano, no divino… que aparta, que divide, que acalla, que subyuga… y quizá lo más importante, que se contradice a sí mismo en un bucle infinito.

“… y al prójimo como a ti mismo”.

Si siguiera al pié de la letra estas palabras muchas veces no amaría ni a mi sombra. Es la ventaja que da un mandamiento que fluctúa con tu estado de ánimo, vamos, que no tengo excusa ninguna para desobedecerlo. Que te odias, pues odia a tu prójimo. Que te sientes a gusto contigo mismo, pues ama a tu prójimo. Ahora entiendo el porqué del caos en el que vivimos, el porqué de tantas guerras, tantas muertes, tanta hambre, tanta desigualdad, tanta hipocresía… Tengo derecho a odiarme, eso lo sé seguro pero: ¿Debo ser yo el baremo con el cual medir mi actitud para con el prójimo?, ¿Debe ser el resultado de mi autoevaluación personal el indicador de cómo debo actuar con los demás?... No, no debo amar a mi prójimo tanto como me ame yo sino tanto como lo que significa formar parte de un todo, he aquí la cuestión, mi cuestión… Un mandamiento humano que individualiza un sentimiento que no es individual sino universal.

El amor es el único instrumento que nos une porque sin él no existiríamos. Un solo ser no puede amarse a si mismo pues eso es sólo una ilusión, necesita alguien a quien amar y ese amor irremediablemente le unirá a su ser amado. Será luego el tiempo el que determine cuan sincero y autentico fue pero aún así nos quedaría una última excusa: somos humanos y por lo tanto imperfectos.

La farola

2008-05-28T17:20:00.003+02:00

“habrá un día en el que no te importe morir. Ese día comprenderás que estás vivo, será entonces cuando empieces realmente a vivir.”

La noche oscura y fría pesaba como una gigantesca losa. A lo lejos sólo podía distinguir la luz de una vieja farola que iluminaba lo que parecía un universo aislado, un trozo de queso en un mar de alquitrán, un agujero imprevisto sobre la impoluta faz de una cartulina negra.

Mientras yo me encontraba vagando perdido en la penumbra cientos de bichos revoloteaban hipnotizados por el brillo, por aquel solitario brillo que parecía protegerles, mantenerles unidos, atrapados acaso. Una y otra y otra vez rebotaban sus cuerpecillos contra un muro imposible de franquear, irrealizable para tan nimias criaturas. No entendía ese afán por intentar atravesar el cristal que les separaba de aquel diminuto infierno y que les impedía dirigirse a una muerte segura, así como tampoco entendía mi obsesión por mantenerme agazapado en la oscuridad, protegido quizá, escondido… si, escondido… ¿Pero de quien?, ¿de qué?... En ocasiones quisiera dejar de hacerme preguntas, de cuestionar, de dudar, sólo mirar, sólo sentir, respirar, como un árbol… como una piedra maltratada por el mar, sin opciones, condenada a existir…

Uno a uno fueron cayendo, exhaustos, moribundos… si, moribundos pero no vencidos, a fin de cuentas habían logrado su propósito, el precio a pagar era en definitiva lo de menos, lo importante era el objetivo final y ese objetivo final no era la meta, era el camino. Lo importante no era aquel destello luminoso, increíblemente atrayente, imposible de resistir, hechizante… lo importante era el propósito, no el fin… no entendían el porqué ni el cómo, quizá tampoco tenían muy claro el cuándo, pero lo que si parecían saber era hacia donde querían ir, que deseaban llegar, cruzar el umbral, aunque en ello se les fuera la vida.

Y la vida se les fue, aunque no estoy del todo seguro…

Yo sigo aquí, en la oscuridad, oculto, sin motivo aparente, bajo el peso de una noche que me impide moverme… deseando encontrar mi propia farola.

Algunos metros bajo tierra

2008-05-22T01:36:00.004+02:00

Era una mañana fresca y tranquila. La pesarosa bruma iba lentamente cediendo su terreno y en su lugar el Sol, rápido y astuto, empezaba a calentar cada resquicio del jardín reconquistando vigorosamente aquel espacio que había perdido.

El rocío que durante la oscura noche se apropió de toda superficie animada o inanimada, cual húmedo manto, ahora brillaba fugaz anunciando su veloz retirada hacia algún lúgubre recodo a la espera de mejores tiempos…

Una suave y fresca brisa avivada por la luz, toqueteaba sin recato cedros, mirtos, pinos, robles y hasta a algún que otro nogal que perezoso y amargado crepitaba protestando aquella insolente intromisión. Entre las tupidas ramas, cientos de aves agitaban sus alas y entonaban sus cánticos saludando la alborada, ¿Quién si no?, pensaba, ¿Quién si no podría haber sido elegida entre todas las criaturas para tan noble y leal tarea?...

Suspiré durante unos segundos y sentí que todo aquello impregnaba mis pulmones, cerré los ojos y me soñé formando parte de aquel jolgorio, formando parte de todo en todos, de cada mirto, de cada cedro, de cada canto, de todo el viento… soñé que soñaba lo que sueña un muerto… abrí los ojos y me soñé viviendo.

Basta ya!!!

2007-09-17T12:22:00.000+02:00

Quizá me equivoque pero no podía, en este caso, quedarme callado por mucho más tiempo.

La homosexualidad que muchas veces en la calle han descrito como una moda de los últimos tiempos, es una condición de la sexualidad humana que ha pasado de estar en una posición claramente reivindicativa a otra en la que los propios homosexuales, aquellas minorías visibles, se han encargado de pisotear, encasillar, difamar y boicotear hasta niveles imposibles. Lo peor de todo es que a veces hasta con premeditación y alevosía.

A estas alturas del desarrollo social y cultural en que la sexualidad humana, esa que implica sólo el consentimiento, el deseo y la sensibilidad personal, debería ser un asunto privado resulta que por el capricho de unos pocos tendría que ser voceado sino vociferado en aras de un orgullo insensible y poco respetuoso con aquellos que no compartimos esas formas de reivindicación.

Hoy estamos casi acostumbrándonos a que nos vendan la homosexualidad como un estilo de vida, como si el hecho de que me atraigan o no los hombres -o las mujeres- necesariamente implique que deba actuar o vestir de una manera o de otra, o que deba sentirme constantemente perseguido por los demás y en actitud defensiva ante todo lo que considere homofóbico porque resulta que hoy en día todo lo que no sea pro-gais es homofóbico. Lo denominado gay se rige por unas normas que debemos acatar sin rechistar si queremos ser “aceptados” socialmente y son tan concluyentes que cualquier pobre desprevenido que inconscientemente incluya dentro de su modo de vida alguno de esos parámetros será inevitablemente tachado de homosexual y se le exigirá a viva voz para que “salga del armario” de una vez y para siempre.

En nombre de las libertades de sexo nos venden algo que no es verdad. No todos los homosexuales llevamos una banderita multicolor en nuestras manos. Muchos, la mayoría, huimos de los encasillamientos, no nos interesa marcar paquete ni bíceps en locales de ambiente ni mucho menos pasar por la vida acumulando amantes en una lista, ni merodear por los baños de los centros comerciales, ni vivir pensando en la moda o cualquiera de esos parámetros con los cuales mi vida está siendo medida, analizada e incluso manipulada. Somos seres humanos que queremos ser respetados y tolerados por lo que somos, seres humanos iguales a todos los demás, y no porque pertenezcamos a un colectivo de gais, lesbianas, transexuales o lo que sea que sintamos. Colectivo al que por cierto he sido asociado sin mi consentimiento.

No pertenezco a ninguna minoría porque no quiero ser encasillado por lo que haga con mi vida en mi intimidad, no quiero que ningún organismo me defienda cuando considero que no he cometido ningún acto que merezca defensión, no quiero que nadie levante una bandera por mi si ese que hoy la levanta me dicta luego la manera en la que tengo que comportarme y en definitiva la forma en la que debo llevar mi vida.

Aborrezco a los gais y lesbianas que valiéndose de su condición hacen apología del homosexualismo, aborrezco a los que dicen defender un modo de vida que no existe y que lo que defienden es un libertinaje sexual que en definitiva sólo interesa a unos pocos que pueden luego rentabilizarlo o en el peor de los casos utilizarlo como excusa. Aborrezco a los que dicen luchar por “nuestra causa” y lo único que consiguen es crear guetos que nos califican y encasillan cada vez más.

Grito desde esta humilde página un ¡BASTA YA!... debemos normalizar la situación de los homosexuales, lesbianas y demás… debemos exigir que ser gay deje de ser una noticia porque mientras lo sea seguiremos sintiéndonos arrinconados, avergonzados, temerosos de nuestra condición. Y en ese sentido nadie es más culpable que nosotros mismos.

Una hoja en otoño

2007-08-20T13:52:00.000+02:00

Era una fría mañana de otoño, la lluvia caía como vaporizada por un gigantesco atomizador, el viento jugueteaba con ella y con la ropa tendida que colgaba de alguna de las ventanas… Suspiré sin querer y un pedazo de ese momento lleno mis pulmones para luego marcharse dejándome un sabor a brebaje en la garganta… El sonido del viento parecía pretender humanizar los llorosos nubarrones oscuros que se extendían por todos lados hasta incluso obligarme a imaginarles ojos, bocas y narices para más tarde advertirles como feroces y regordetas figuras de pegajoso algodón de feria que, lentas y pesadas, iban impregnado todo a su paso con la desapacible humedad de la melancolía y la sombría frialdad de la tristeza.

Una enorme hoja de castaño vapuleada por el viento se coló por la ventana y fue a parar al pie de mi camastro. Parecía cansada, sin fuerzas, moribunda suplicando clemencia… vaciló un poco antes de quedar quieta, como muerta, esperando quizá haber hallado en aquel trozo de suelo la quietud que necesitaba. En ella también creí ver un rostro, si!... al final, después de unos minutos, me pareció distinguir como una etérea sonrisa se dibujaba sobre su piel…

Luego el silencio… Luego, sólo un cadáver…

Cerré los ojos como queriendo hacerlo por última vez, mi cabeza empezó a dar vueltas y miles de imágenes a velocidad de vértigo atacaron mi mente, era la historia de mi vida en un especial de último minuto. Nadie la narraba, nadie estaba allí para ayudarme a comprender lo que pasaba, sólo podía ver y callar, sentir y callar, callar y esperar…

Abrí mis ojos, esta vez sí por última vez, y vi dibujada en mi rostro una sonrisa, era muy sutil, muy frágil, pero estaba allí, como aquella hoja en aquel trozo de suelo…

Luego… sólo un cadáver... y el silencio se apoderó de mi...

Paréntesis

2007-07-11T11:02:00.000+02:00

A veces cuando no se tiene nada que decir o que aportar es mejor callar. A veces en el silencio está la respuesta a las preguntas que nos hacemos a diario y que el ruido de nuestras palabras, de nuestros pensamientos mantiene anónima, aislada, oculta…

Éste espacio, está pequeña cueva que un día se me ocurrió “colgar”, hacer pública, no es más que un intento por hacer que el silencio forme palabras, que lo que a veces no sale de mi a través de mi garganta lo haga, aunque torpemente, a través de mis manos… Aún no se si he hecho bien, no puedo decidir qué fue lo que me impulsó a hacerlo, si acaso fue el ego o la necesidad, si la desesperación o la superficialidad, lo cierto es que aquí está o quizá sea mejor decir aquí estoy… No sé cuantas personas pasan por aquí cada día ni mucho menos los motivos de su fugaz visita y para ser sincero no estoy tampoco muy seguro de si me importa o alguna vez me importó verdaderamente.

Sin embargo, lo dicho, aquí estoy, escribiendo no se a quien y dirigiendo mis pensamientos a aquellos que bien equipados consiguen atraparlos y quitar el envoltorio, los adornos, las florituras. Entretanto, doy tiempo al tiempo, esperando algún tipo de respuesta, algún tipo de indicio de que las palabras son más que tinta, que signos, que manchas oscuras sobre un fondo indefinible, que las palabras llevan consigo mucho más de lo que intento decir…

Eddy, Horus, Virgen, Joel, Alexis, Eduardo, Yayo, Aristóteles, Cristina… algunos otros más con nombre propio y unos pocos anónimos… habéis leído mis escritos y compartido mis sentimientos, os lo agradezco de todo corazón, por estar ahí, por compartir conmigo vuestras palabras y vuestros espacios… Si no me sentís cercano es sólo vuestra imaginación… Perdonadme la inconstancia, la irregularidad, lo siento, así soy, es algo que no puedo remediar… Seguiré escribiendo, de vez en cuando, cuando me pique el bicho de la necesidad de compartir las tonterías que pasan por mi cabeza, no será mucho pero seré yo, sin mascaras, sin velo, sin muros de por medio… quizá me conozcáis mejor vosotros que me leéis que aquellos que me escuchan cada día y seguramente entenderéis estas cuatro letras que os escribo.

Hasta luego…

Un momento en la vida

2007-03-02T00:03:00.000+01:00

Hay momentos en la vida –y es el único símil que se me ocurre quizá porque lo tengo más a mano– en los que sentimos estar envueltos en un mar de tranquilidad, un océano tibio y sereno donde las olas con su bailoteo mecen suave y delicadamente nuestro cuerpo que, sin poder ni querer evitarlo, se deja llevar, se deja arrullar por el crepitar de los espumarajos entre las piedras y el suave rezongo del viento que siempre le acompaña, que forma parte de ese mar que conozco, que sueño, que añoro, que lloro... ¿No es acaso una lagrima un cachito de ese mar?... Viento y océano, océano y viento, dos seres inseparables, quizás ligados desde allende los tiempos, quizás condenados por sabe Dios que razones o sinrazones a no separarse jamás.

Hay momentos en la vida en los que nos sumergimos en un profundo y pacifico mar añil, donde sólo importa el movimiento, donde el silencio es comunicación, donde una mirada es suficiente para descubrir un “te quiero”, donde una caricia es un acto de amor verdadero… un abismo oscuro y claro donde no necesitamos ver porque sentir se convierte en la esencia de la vida, en el sino de cada segundo, en la verdadera y única experiencia.

Hay momentos en la vida en los que solemos convertirnos en peces y ver el mundo a través de las olas… estoy en uno de esos momentos… quizás corto, tal vez largo, ojalá eterno… cada día que pasa no es un día más, cada día que pasa no es un día que quede atrás, cada día que pasa es una gota que se suma a ese curioso momento en la vida en el que me siento, desde muy adentro, envuelto por el mar.

He vuelto ...

2007-01-15T10:15:00.000+01:00

Aunque últimamente vivo con mi mente en blanco esta mañana he vuelto a abrir la ventana para airear la habitación… hace frío pero me gusta, intento coger todo el aire que me sea posible hinchando completamente mis pulmones haciendo las veces de globo, de esos de colorines que tanto me gustan… oigo el ruido de las gaviotas en el tejado y el siempre agradable olor a pan recién hecho de la tahona de la esquina, esa bolla de pan que tantas veces he comido… el suave sonido del viento coruñés, el ruido de las vecinas inconscientes que sacuden las alfombras en las ventanas llenándome la cabeza de polvo, el olor del café del vecino del 4º -aunque yo particularmente prefiero el chocolate caliente y aguado- una lágrima aparece por el rabillo del ojo, me estoy curando, lo siento, vuelvo a ver la vida en colores, como siempre… Intento recordar desde hace cuanto tiempo no lo hacia, desde hace cuanto tiempo no abría la ventana… no lo recuerdo… necesito volver a lo que era, a lo que siempre he sido, espero volver a abrir la ventana cada mañana como lo he hecho desde que tengo memoria.

Feliz año 2007 para todos mis amigos invisibles y los que no lo son tanto, gracias por esperar.

Tres líneas... y algunas más...

2006-12-18T00:12:00.000+01:00

Escribo tres líneas para deciros que no me he ido, que sigo aqui, con vosotros, pero que me encuentro en un momento de mi vida en el que prefiero guardar silencio... estoy algo cansado de llorar y de gritar lo que siento... ahora, en este momento, quiero envolverme en el silencio que siempre me ha protegido, que siempre ha estado conmigo... espero me comprendais... y tambien espero que no me abandoneis, que sigais ahí, esperando por mi... os necesito como la lluvia necesita de las nubes para poder precipitarse hacia los ríos y refrescar las verdes praderas hasta llegar al mar...

Os quiero a todos.

Lloro por ti, sin miedo...

2006-11-20T12:04:00.000+01:00

Miro entre mis manos y las veo vacías, levanto mis ojos intentando vislumbrar una esperanza en el horizonte y no la veo… una gota de lluvia cae sobre mi nuca, siento su humedad, siento que se abre paso entre mi piel y recorre mi espalda, al llegar a mi cintura se detiene, ha desaparecido, se ha gastado, se ha desecho… Hoy me descubro perdido entre el querer y no querer, entre el ser querido y no sentirlo, entre el callar y gritar, entre el cerrar los ojos e imaginar un sueño o en abrirlos y despertar a la realidad… no puedo escribir, no puedo describir… Me ha costado sentarme a escribir esto…
Hoy me siento abandonado entre un mar de dudas y temores, sumergido dentro de un gigantesco vacío que me pisotea las esperanzas y me abate la alegría… siento que lloro y no lo siento, siento que lloro por dentro y por fuera al mismo tiempo, siento que lloro sin miedo, protegido por la necesidad de liberar la frustración que me agobia… el consuelo no llega…
Me siento sólo en lo que siento, solo en lo que sueño y solo con la mirada perdida y el rostro a contraviento… Me ha costado sentarme a escribir esto…
El silencio es la única terapia que conozco, el callar… quisiera levantar la voz y decir que amo, que mi corazón a desaparecido de mi pecho, que ya no está porque no me pertenece, que se ha escapado de mis manos, que ya no está más… que ya no está… pero no puedo, el silencio es la única terapia que conozco, el callar… quisiera no haber escrito esto pero lo hice, lo hice y lo siento, lo siento mucho… Me ha costado sentarme a escribir esto…

Lo siento mucho… de verdad lo siento…

Reflexiones acerca de la muerte

2006-10-28T19:29:00.000+02:00

Hoy quiero escribir sobre la muerte, esa pesada y afilada espada que pende amenazadora sobre nuestras cabezas atada a un delgado y tensado hilo… montante que inevitablemente, terminará cayendo poniendo punto final a nuestra vida.

Empezamos a morir desde el mismo momento en que nacemos, y sin embargo, nos empeñamos en imaginarnos eternos, en creernos inmortales, en cubrir incesantemente nuestros ojos ante el intenso brillo de la guadaña.

Nos inventamos dioses y hasta religiones que nos prometen paraísos maravillosos, llegamos incluso a matar por nuestras creencias sin saber a ciencia cierta el resultado final de nuestros actos, movidos por una fe inculcada, nunca comprobada, ante la cual debemos bajar nuestras cabezas, ante la cual no tenemos argumentos porque, a fin de cuentas, o creemos o morimos, así de sencillo… “Pobre el tonto que camina por una trocha ya abierta y no se esfuerza en abrir la suya propia”.

Nos han enseñado que la muerte es el resultado de un pecado cuando en realidad es el resultado de la vida porque sin el vivir no existiría el morir… intentamos a cada momento alejarnos de esa desagradable orilla que nos aterra, nos huele mal, nos asquea, y durante ese intento no nos damos cuenta de que hagamos lo que hagamos nuestro destino final está en una oscura y solitaria fosa.

Y es que moriremos aunque no pretendamos hacerlo, moriremos sin importar la religión que profesemos, la edad que tengamos, la vida que vivamos, cuan felices o tristes estemos… moriremos por el simple hecho de estar vivos. No valen quejas, no valen lamentaciones ni deseos intensos ni buenos augurios… un día, en algún momento, en algún lugar, a solas o en compañía, nuestros ojos se cerrarán para siempre y nuestra conciencia dejará de existir.

“Oh! Ironías de la vida porque rezo para que cuando me llegue ese momento pueda decirme a mi mismo: estoy tranquilo conmigo y con mi conciencia.”

Doscientos noventa y ocho mil ochocientos segundos y pico

2006-10-17T00:55:00.000+02:00

Le esperaba como quien espera sentir los delicados aromas de flores silvestres cabalgando en una ráfaga de viento, dejándome arrastrar por la impaciencia, golpeteando mi corazón con las manos desnudas de una necesidad que pronto sería colmada. Le aguardaba con la mirada iluminada por la prisa de imaginar su sonrisa cuando sus ojos se enfrentaran con los míos, con la boca llena de besos guardados y vacía del hambre de sus labios… Allí estaba yo, a las puertas de un sueño largamente esperado, con el alma encogida, tratando de acortar los minutos con el traqueteo de los talones y sosteniendo la ansiedad entre mis puños.

Cuando le vi, todo a su alrededor perdió sentido, sólo me importó su imagen, sólo entendí sus palabras, sólo miré en sus ojos… ¿Me escuchas vida mía?... escucha lo que tengo que decirte, lo que mis labios no dijeron enmudecidos por una garganta que no supo traducir el sonido nacido desde el laberinto de mis entrañas:

Mi cuerpo gritó al verte como grita el viento cuando golpetea entre los acantilados, la sangre dejó de recorrer mis venas apretujándose entre las paredes de mi corazón como se apretuja el agua al deslizarse entre las laderas de empinadas y nobles montañas, el aire abandonó mis pulmones dejándolos a la espera de tu aliento y mi piel sólo supo querer sentir la tuya… Luego, de súbito, descubrí que me tenias en tus brazos.

¿Cómo olvidar cada uno de los minutos que compartimos si estoy viviendo por ellos?, ¿Cómo pretender calmarme en tu ausencia si te tuve tan cerca que tu lengua hizo el amor con la mía?… ¿Cómo cerrar los ojos sin verte si casi te puedo acariciar con sólo tocarme?, ¿Cómo no olerte cuando respiro si descubrí que lo hago a través de ti?, ¿Cómo no besarte al sentir mis labios e imaginar los tuyos?, dímelo… pero aunque me lo digas, aún diciéndomelo, no lo haré…

Viví un sueño acortado por la embriaguez de tenerle, atenuado por la certeza de su partida, ensombrecido por la imposibilidad de contenerle… Segundos que dejaron al tiempo impregnado de recuerdos imposibles de suprimir, momentos que calmaron a un corazón herido y gastado por tropezones pasados, instantes que dejaron marcado con fuego lo que yo ya sabía, que le quiero…

Lo que creo ser no es lo que soy...

2006-10-01T23:57:00.000+02:00

Sobre una suave y ondulada colina, el viento movía los pastizales semejando pequeñas y silenciosas olas que se perdían en el horizonte, o quizá eran los cabellos de un gigante que, perezoso, dormía descuidadamente posando su cabeza sobre la humedecida tierra… el sol semioculto entre nubes que parecían juguetear intentando calmarle, escasamente provocaban sutiles y vagos parpadeos tras los cuales parecía surgir con mucha más fuerza, calentando cada centímetro, cada recodo, cada agujero sobre la superficie…

El sonido del agua golpeteando entre las piedras y el del viento sobre mi cara al crepitar en mis oídos eran lo único que podía escuchar, después de eso solo existía el silencio.

Inmóvil, durante un tiempo sólo me limité a sentir, parecía encontrarme en medio de un sueño en el que lo único que importaba era el estar allí, de pié, sin hablar, sin moverme, sin pensar, sólo estar… era lo mas cercano a la libertad, pensaba, no tenía que hacer nada... ironías de la vida... queriendo hacer tantas cosas, ahora no sentía la necesidad de moverme, ni de intervenir… "nada" era todo lo que sentía que quería hacer…

A lo lejos una figura había empezado a tomar formar, era tan sólo una sombra borrosa, vaga, pero se movía… pude percibir que me sentía, que sabía que estaba allí, pude entender que venía hacia mi, que yo era su objetivo en ese instante, quizá siempre lo había sido, no sé, no me preocupa no saberlo, sólo es un pensamiento más, sólo eso… no podía temer.

Cuando estuvo frente a mi me pude dar cuenta que aquella figura parecía ser yo, pero era un yo diferente, estaba desnudo, vulnerable... su mirada se perdía en un mar oscuro, su cuerpo se encorvaba como si sobre sus hombros soportara una terrible carga, sus brazos casi tocaban el suelo, su piel era diferente, podía verse a través de ella, y veía todo: tripas, sangre, pulmones, corazón, todo marchito, todo vencido, casi podrido… cuando volví a sus ojos me di cuenta que no había dejado de mirarme, parecía querer saber lo que pensaba, pero yo no sentía nada, seguía sin sentir nada, ni pena, di dolor, ni tan siquiera asco, no sentía nada…

Levantó su mano y cogió la mía, lo hizo con ternura, como si no quisiera hacerme el más mínimo daño, y luego, apretó, apretó fuerte… miles de imágenes vinieron a mi mente, ¡terribles!, ¡terribles!, ¡oh Dios que es lo que veo! mi corazón se arruga, mi alma se quiebra, mi cuerpo, mi mente son invadidos por la desesperación… ¿Qué es esto que veo?, ¿Qué es esto que me muestras?... ¡esa voz!, la conozco, es mi voz, ¡esa risa!, es mi risa, ¡ese llanto!, es el mío… ¿y ese dolor?, ese dolor no me pertenece, ese vacío tampoco es mío… Tantos sentimientos juntos, tantas imágenes, tantos sonidos, tanta podredumbre… ese no puedo ser yo, ¡No! Definitivamente no…

Intenté evadirme volviendo al sopor que me provocaba el paisaje, intentando respirar un poco de ese aire limpio que aún sentía que me envolvía pero fue entonces cuando escuché su voz, esa voz que me heló la sangre y se clavo en mi corazón como espada afilada por mil hombres… “Soy lo que más temes porque lo que más temes es a ti mismo, soy tu verdad, tu realidad, soy lo que has hecho de ti…”

Cuando no son necesarias las palabras...

2006-09-12T11:15:00.000+02:00

Hoy quiero lanzar un grito en favor de la tolerancia... porque la diferencia debe unir nuestros corazones en lugar de separar nuestras conciencias.

Gracias a Ismael Alvarez por cederme la imagen que no sólo ilustra mi comentario sino que lo és en si misma. Para los que deseen visitar la página de un artista genial www.ismaelalvarez.com

Mañana...

2006-09-03T21:12:00.000+02:00

Una fuerza enorme me sacude, me hace sentir diferente, me cambia de un sólo tajo lo que pensaba que era inamovible, infranqueable, lo que creía que formaba parte de mi… Durante mucho tiempo caminé sólo, con la única compañía de mi sombra, a veces delante de mí, a veces a mi lado, a veces detrás, a veces debajo. En un caminar solitario te acostumbras a conversar con tan oscuro compañero de andares, le dibujas miradas, le simulas sonrisas, le imaginas abrazos… terminas construyendo toda una vida y olvidas lo que significa en realidad el verdadero mundo aunque ese mundo sea únicamente el tuyo, ese pequeño paréntesis que te separa de los demás… Hoy algunas de esas cosas han cambiado, hoy esa sombra plana va tomando forma, va dejando de ser oscura y lúgubre… veo en realidad sus ojos, su piel, su sonrisa, puedo olerla en la distancia… ya no forma parte de mi imaginación, es la realidad que me despierta de un largo sueño, un mal sueño del que no esperaba despertar… Desde hoy esa soledad tan mía pasará a llamarse “Universo”, hoy ese universo mío dejara de ser sólo mío porque quiero compartirlo con quien me ha despertado… hoy dejará de ser hoy para llamarse “Mañana”.

Espero no repetirme, pero siempre escribo lo que siento… perdonadme por eso.

Hoy ...

2006-08-23T14:27:00.000+02:00

Hoy sólo puedo mirarte desde la distancia, ilusoria tapia que separa nuestros cuerpos y retiene nuestras ansias… hoy sólo puedo imaginar que te acaricio cuando siento mis manos vacías de ti, cuando entre mis dedos sólo existe aire… hoy sólo puedo bajar la cabeza y cerrar los ojos para intentar recordar en tu ausencia aquel olor que agitó mis entrañas y cegó mi mente… hoy, sólo puedo pensar en ti, sólo puedo gritar con mis letras la impotencia que siento al no tener la certeza de saber lo que mañana será, lo que será mañana, lo que podría ser sin ti…
Te pienso pues no tengo más remedio que pensarte, te pienso y cada trozo de mi piel piensa conmigo, palabras que algún día podré decirte, secretos que de mi boca saltarán a la tuya y entre tu legua y la mía susurraremos poesías con los versos de miradas, cantaremos baladas con el sonido de caricias, bailaremos coplas con el ritmo de suspiros…
Hoy sólo puedo pensarte, sólo me resta esperarte, sólo me queda soñarte… hoy sólo puedo escribirte lo que me gustaría decirte mirándote a los ojos… hoy te dedico estas letras minúsculo atisbo de lo que tengo por dentro… hoy te dedico el instante en el que el vacío nos cubrió, cuando el universo acabó y sólo existimos tu y yo.

Necesitaba decirme esto, vosotros no lo entenderíais

2006-08-20T22:16:00.000+02:00

En estos últimos días me han pasado cosas con las que no contaba, todo ha pasado tan rápido que no he tenido tiempo para entenderlo, el agotamiento que me devora, la soledad, ese eterno perseguidor mío, el mal tiempo que ha teñido de gris el cielo, y los nubarrones oscurecidos de mi corazón cada vez mas lastimado se apretujan en mi pecho y me dejan sin respiración. Sólo me resta decir que vuelvo a comerme las uñas… Siempre he creído que soy imperfecto, para mi mismo, para mis amigos, para todos… Siempre he creído ser indigno para la amistad, para el amor… Siempre me he sentido menos que nadie, intentando aprender cada día un poco sobre mi, sobre el tema de cómo sobrellevar la carga que para mi representa mi yo, mi consiente, esos grilletes que me amarran a la realidad, una realidad que no quisiera vivir pero a la que estoy condenado. Vuelvo a sentirme jodido, partido por dentro… no quiero pensar que actúo mal porque me gusta hacer daño a las personas que quiero, no, eso sería una locura… suelo ser egoísta, con los demás y conmigo, suelo ser cabrón, suelo ser muchas cosas pero lo que no hago nunca es esconderme detrás de excusas baratas… soy y seré siempre responsable de las cosas que hice, hago y haré durante el resto de mi vida, nunca bajaré los ojos para mirar el suelo y esconder la cola entre las piernas… eso nunca lo haré.

Hay un largo camino que recorrer, pero ese camino esta frente a mi, nunca detrás, eso lo se, de eso siempre estoy seguro.

Mujer

2006-08-09T01:16:00.000+02:00

¿Como describir a una mujer?, ¿Acaso puedo comparar el delicado aleteo de una mariposa con el sutil regodeo de sus caderas?... No, no puedo, una mujer no es un resumen de sensaciones ni de sentimientos ni tan siquiera de palabras, no es un compendio de virtudes ni un manojo de situaciones… no es una mirada, no es una sonrisa, no es una emoción, ni eso ni nada de eso ni todo eso junto. ¿Entonces? Si, eso mismo fue lo que pasó, entonces me bastó mirarla a los ojos y descubrir eso, ¿Eso?, descubrir que una mujer es el principio y el final de una historia, es un torrente rabioso que se abre paso entre las piedras y salta sin miedo hacia el oscuro fondo de un abismo perpetuo, es la dulce caricia de una gota de lluvia sobre el seco y agrietado suelo, es el viento furioso que esculpe montañas y da forma a las olas, es la brizna de polvo que irrita los ojos arrancándole mil lagrimas, es la furia incontenible de un cometa que lucha por evitar ser engullido por una estrella… es cada una de esas cosas y todas ellas juntas, pero quizá no es tan complejo, no, quizá no es tan difícil. Quizá, sólo quizá, una mujer no es lo que yo creí ver ni lo que creí sentir, quizá, sólo quizá, una mujer es sólo ese calido soplo de realidad que amarra mis pies a la tierra… ¡bah! lo admito, no puedo dejar de comparar ese maravilloso regodeo de sus caderas con el suave y vacilante aletear de una mariposa, no puedo, aun no estoy preparado para describir a una mujer y, lo sé, quizá nunca lo esté.

Pensamientos frente al mar

2006-08-02T23:01:00.000+02:00

Sentado a la orilla del mar jugueteo con la arena entre mis dedos, el viento zarandea mis oídos y hace brotar lágrimas en mis ojos. Al igual que los remolinos espumosos que se forman entre las piedras mis pensamientos se arremolinan en mi cabeza llevándome de un lado a otro, de un sentimiento a otro, de una sensación a otra, de alegrías a tristezas, de turbación a nostalgia, del miedo al sosiego, del patatín al patatán.
Levanto los ojos y descubro que allí, lejano en el horizonte, el sol se encuentra en pugna contra el mar y las nubes, que parecen confabularse en una lenta y paciente lucha por darle muerte, por extinguir su luz… quizá hoy lo logren pero sólo será una utopía.
Las olas rompen cada vez mas lejos y los rastros que va dejando la marea asemejan paisajes desolados en donde la vida, o lo que la hacia posible, le ha dejado espacio a la nada, al vacío… la arena humedecida parece crisparse al contacto con los últimos rayos del moribundo astro rey que apenas si acaso logran entibiarla y, semejando los poros de la piel, diminutos agujerillos se forman en su superficie casi dotándola con el poder de respirar.
La piel se me eriza al refrescar el tiempo y con las sombras casi desaparecidas aparco momentáneamente mis pensamientos y me dispongo a volver a casa, aunque debo confesar que nunca me siento tan a gusto como cuando estoy aquí, frente al mar, jugueteando con la arena entre mis dedos.

Juego a cerrar los ojos

2006-07-26T12:17:00.000+02:00

Camino vacilante en medio de una absoluta oscuridad, mis manos se agitan intentando asirse a algo donde apoyarse, a algo que me signifique que no solo es vació lo que veo, lo que siento… sigo moviéndome, ora en circulo, ora en línea recta, que mas da, en la negrura es lo mismo aquí que allá, la distancia pierde sentido, los colores, las formas, las texturas, el tiempo, ¿acaso la belleza?. Sólo permanece vivo aquello que puedo sentir, lo que puedo escuchar, lo que puedo oler… pero también me he dado cuenta que a pesar de los pesares sigo vivo, lo siento, escucho el sonido de mi corazón, el gusto de la saliva en mi boca, reconozco el olor de mi piel, las formas de mi cuerpo… soy más de lo que puedo ver, soy mas de lo que los demás pueden ver: “¡Oh! iluso yo pues deseo ser sentido más que visto, siénteme vida mía, siénteme, pues allí reside, tan clara como el agua, mi verdad” … en la oscuridad no hallo fronteras, la oscuridad es infinita, me rodea, me atraviesa, me hace formar parte de ella. Cada minuto es como una andadura, un descubrimiento, descubro que no debo buscar apoyo fuera, que fuera de mi no hay bastones, no hay muros, no hay piedras, que el lastre y los apoyos me los fabrico yo, que la vida me la fabrico yo…soy lo que hago de mi, sin embargo en la penumbra soy quien soy, no soy lo que quiero ser, solo soy, esa es la clave, mi clave… quiero limitarme a ser, sólo eso… la vida no es para mi una competición, es una oportunidad para aprender a ser, ser desde dentro. Soy mi referente, mi punto de partida y de llegada… soy lo que soy, ahora lo entiendo… ironías de la vida que en la oscuridad haya aprendido a ver… ahora, finalmente, abriré los ojos para siempre. Una voz susurra en mi interior: “cierra los ojos y aprende, cierra los ojos y vive, cierra los ojos y ve”.

De espaldas al mundo

2006-07-20T01:16:00.000+02:00

Me apoyo sereno y adormecido sobre la cabecera de mi cama y mirando a través de la ventana respiro profundamente el agradable olor que llega hasta mi desde la chimenea de una tahona, me sorprendo con gratitud cuando descubro el azul del cielo salpicado de blancas y esponjosas nubes, me embeleso cuando siento el frescor de la suave brisa veraniega que acaricia mi rostro y el tibio calor del sol calentando mi cuerpo… abajo, en la calle, las personas van y vienen sin un aparente destino, los coches se mueven llenando de colores la calzada, y las palomas y las gaviotas revolotean entre las tejas, los áticos y los salientes de las ventanas… es lo que veo, es mi pequeña realidad… pero la verdad, la verdadera realidad es otra, el mundo esta sumergido en el caos, en la anarquía… la gente muere por creer, muere por no creer, muere por equivocarse, muere por sentir y por querer vivir… morimos por amor, morimos de dolor, morimos por defender, por seguir, por insistir… morimos por el solo hecho de estar donde no debimos… a veces hasta morimos aunque sigamos vivos… pienso en todo eso, y luego, sin saber muy claramente porque, me refugio de nuevo en mi pequeño mundo, ese que puedo ver a través de la ventana.

Amado sexo

2006-07-17T02:57:00.000+02:00

Sus manos recorrieron todo mi cuerpo, primero sus manos y luego, luego fue todo. Cada milímetro de su piel, de esa piel que rozaba la mía, me provocaba una sensación diferente, uno a uno cada segundo era enriquecido por el siguiente, cada vello vibraba cargado con la energía prestada desde cada unos de sus poros. Me agitaba, me aturdía, me estaba sometiendo, ya no era yo quien conducía, ya no podía fingir, no quería, ahora me estaba dejando llevar… Entonces, abrí mis labios y sentí su humedad, su sabor inundo cada rincón de mi boca, jugueteaba con su lengua e inhalaba todos sus vapores. Respiraba con dificultad, mi corazón se agitaba y entre mis piernas latía con fuerza el resumen de todo mi deseo, piel enrojecida, sangre apretada, sensibilidad multiplicada, pasión convertida en carne… Sabia que me dirigía a un abismo, que en cualquier momento caería en él, pero lo deseaba… deseaba llegar hasta el final, deseaba explotar como una estrella cuando ha llegado el final de su vida, deseaba entregar en un segundo la síntesis de mi existencia, deseaba morir un instante para gritar en su sexo todo el amor que sentía… y, caí.

Oscura soledad

2006-07-11T10:59:00.000+02:00

A veces das un paso al frente y, sin saber nunca porque, sientes que caes por un precipicio profundo, oscuro, monótono, sin salida. Eso es justo lo que hoy siento. Al principio todo era angustia, mi corazón se agitaba y mis poros exhalaban un sudor frió, ahora que llevo ya varias horas cayendo me he acostumbrado al vacío. Comienzo a divagar, mi mente decide entonces acompañarme en la caída. Me duele la vida, me hiere, me hace daño, he vivido una existencia prestada dentro de una realidad que me es ajena, la realidad no es mi sitio, me siento extraño, no pertenezco al hoy, ni al ayer, ni al mañana, no pertenezco a este mundo, he sido siempre un pasajero sin destino en un tren enfermo por los males de una sociedad frívola y egoísta. Miro hacia arriba esperando ver una mano que me sujete, una mirada que me calme, un aliento que me anime, pero sigo cayendo, sigo bajando, me precipito en la mas absoluta soledad y lo único que veo, lo único que puedo ver es oscuridad… Me estoy acostumbrando al vacío, me estoy acostumbrando a morir, a fin de cuentas estoy muriendo desde el día en que nací… no me des ánimo, no me des consuelo, no necesitaba tu pena ni tu misericordia, no necesitaba tu lastima ni tus buenas intenciones, sólo necesitaba un sitio para soñar y alguien que quisiera compartirlo conmigo, sólo necesitaba un lugar, mi lugar, mi mundo que nunca fue, que nunca será… Sigo cayendo, no se por cuanto tiempo más, ahora solo cerraré los ojos y esperaré, esperaré a que todo termine, mi corazón ya no se agita, mi mente está más tranquila, no tengo nada más que hacer, me he acostumbrado al vacío.

Para un amigo ...

2006-07-10T01:42:00.000+02:00

Llegaste a mi vida bajo la forma de una maravillosa casualidad, como pasa con todo lo que termina agujereándote el alma. Has llegado a ser tan importante, significas tanto para mi, que no existe en mi vida ni un solo día en el que en mis pensamientos no aparezcas tu, tus ojos, tu mirada, esa mirada que convierte mi tristeza en alegría, que llena mi vida de magia, que suaviza mis angustias y calma mis temores… esa mirada que enseña, que dulcifica y que reconforta… esa tierna mirada tuya que se me ha clavado tanto en el corazón, que se ha convertido para mi en ese armario mágico en el que entró siempre que quiero porque tu no me has negado nunca la entrada... solo tengo que mirarte para empezar a soñar… ¡si todos pudiesen ver en ellos lo que yo veo!, ojalá que nunca pierdan su brillo, no dejes que pase, no lo permitas.

Me importas mucho y lo sabes, se que me importas porque me duele cuando te hacen daño, porque respiro el aire que respiras, porque te he llegado a conocer tanto como a mi mismo… se que me importas porque te siento con solo pensarte, porque oigo tu voz al recordarte, porque puedo sentir lo que tu corazón siente, porque tu sombra y la mía parecen una sola, y porque por cada vez que tu corazón sangra el mío lo hace dos veces.

Mientras escribo estas letras las lágrimas caen de mis ojos, no son de tristeza, son de alegría, no te preocupes, me recuerdan que vale la pena la vida, que vale la pena sentir, que vale la pena despertarse cada mañana, me recuerdan que te tengo a mi lado y que siempre te tendré…

Sabes lo que soy, sabes lo difícil que me resulta expresar verbalmente lo que siento, hoy he dejado que mis manos hablen por mi, hoy he dejado de guardarme muchas cosas que tenía dentro y he decidido regalarte lo que mejor se hacer que es escribir, al fin y al cabo, en cada cosa que escribo siempre hay un poco de ti, de lo que tu me has enseñado.

Si pudiera te abrasaría con todas mis fuerzas y no te soltaría nunca… ojalá algún día pueda entrar en tus sueños mientras duermes y vivir contigo alguna de esas aventuras fantásticas que a veces me cuentas… ojalá algún día podamos sentarnos en un banco frente al mar y recordar nuestra aventura juntos, lo deseo con toda mi alma… gracias por hacerme sentir todo esto, te quiero, te quiero mil millones de veces.

Aunque no me veas

2006-07-07T15:09:00.000+02:00

Aunque no me veas estoy aquí, sentado a un costado, apoyando mi cuerpo en un brazo y mi conciencia en un puño, escudriñando lejanías, esperando por ti… aunque no me veas sigo insistiendo, luchando contra el tiempo, aferrándome furiosamente como un escarabajo a tu recuerdo… aunque no me veas vibro por dentro, vivo imaginando paisajes de lirios, camelias y azahares, canturreando melodías nacidas de ti… aunque no me quieras ver sigo apostando como un enfermizo tahúr a que algún día de estos, en la distancia, pueda ver tu rostro… aunque no lo veas llevo grabado tu nombre en mi pecho, cincelado con nostalgia, pulido con el roce de nuestros cuerpos, perfumado con tu aliento… aunque no me veas cada día vuelo a tu encuentro, sobre las nubes voceo tu nombre, bajo la luz del sol adivino tu sombra… aunque no me veas no siento miedo a perderte, se que tu camino tarde o temprano te acercará a mi, se que mis manos volverán a estrechar las tuyas… aunque no lo sientas yo si te siento a ti, siento tu respiración, siento tu calor, tu agitación, siento la pasión que envuelve tu corazón… Aunque no me veas yo sigo aquí, sentado a un costado, esperando por ti.

Como un sueño ...

2006-07-06T11:08:00.000+02:00

En un rincón lleno de magia, de recuerdos, de nostalgia… en un banco solitario iluminado por una vieja y roñosa farola, en una cálida noche de un verano como no ha habido otro, acariciado por una suavísima brisa… bajo un cielo lleno de millones de estrellas, bajo las enhiestas ramas de un joven arbolillo que orgulloso proyectaba su sombra sobre mi cabeza, en esa noche maravillosa… en un rincón, en mi rincón… Allí, te vi, como en un sueño, te vi… tu mirada atravesó la mía y removió todo lo que antes había estado quieto… mi corazón apresuró su sinfonía y una tormenta eléctrica de dimensiones freudianas se hizo con cada centímetro de mi cuerpo… de improviso todo pareció ir mas despacio, como si el tiempo se hubiese confabulado con el momento y el momento con el instante y el instante con el ahora… supe entonces que mi vida ya no iba a depender de mi, que mi futuro ya no me pertenecía, que mis pensamientos tenían un nuevo dueño… entonces, por unos segundos, fui feliz.

La imagen en el espejo - Parte V (última)

2006-07-05T11:08:00.000+02:00

“Como es arriba es abajo”, lo dijo mi madre alguna vez y se me quedo grabado a cal y canto en mi cabeza como la única certeza que he tenido a lo largo de mi vida… por el rabillo del ojo noté que la oscuridad me envolvía, pero contrariamente a lo que hubiese pensado no me molestó, no me asustó. Sentí que el pesado lastre que cargaba: las penas, las desesperaciones, las angustias, las desdichas… todo, absolutamente todo, se iba suavemente descolgando, desatando, como piel envejecida, como suciedad lavada, como la corteza que se desprende de un árbol cuando ya a cumplido su cometido. ¿Cuál fue el cometido de las cadenas que me oprimieron?... fue una pregunta seguida de un silencio absoluto, macabro… quizá nunca lo sabré, quizá siempre lo supe… la vida se vive con una venda sobre los ojos, esas son las reglas, porque la verdad es que si no vives con el corazón, con el sentimiento, no vives, solo deambulas, vagas.

Mi mente se despeja, ahora es la soledad la que me abruma, no me oprime pero me confunde por unos instantes… algunas veces me he sentido solo, muchas en realidad, pero esta era diferente, esta iba a ser la última vez… giré mi cabeza y me vi, tirado en el suelo, sin vida, indefenso, expuesto, desnudo ante el mundo… era yo, fui yo, pero ahora, mas que nunca, era realmente yo, sin tapujos, sin mascaras, sin venda sobre los ojos… mi muerte me liberó de mi mismo, yo fui mi peor enemigo… estaba viendo por fin mi verdadero rostro, no el del espejo, no, ese que esta más allá de una mirada, más allá de la superficialidad con la que me cobijé… sentí pena por mi, por él, por el daño que me hice, lloré… perdóname amigo, te tuve pero nunca te vi, te llevé dentro pero nunca te escuché, fuiste lo único verdaderamente mío y sin embargo te ignoré, ahora lo veo todo más claro, ahora, cuando ya es demasiado tarde... que razón tenia mi madre cuando decía: “Como es arriba es abajo”, así es de simple.

La imagen en el espejo - Parte IV

2006-07-04T15:55:00.000+02:00

Nunca pasaron tantas cosas por mi cabeza como las que pasan hoy, en éste instante, cuando veo reflejado mi rostro en el espejo. Es un torbellino de situaciones, una ristra de acontecimientos, me abruman y me asustan pero a la vez me tranquilizan… siento que a medida que pasan mi mente se vacía, se descarga, el nudo se va desatando, la vida se simplifica, todo queda en nada…me avergüenza mucho de lo que puedo ver pero lo he superado, no me conmueve, no me emociona. Fui siempre un niño, me equivoque a cada paso que di, me creí el dueño de la verdad y la realidad fue que la verdad ni siquiera se atrevió a rozar mi consciente, quizá mi prepotencia se lo impidió, ¿quizá?, no, quizá no, estoy seguro de que fue así. Mi verdad nunca lo fue… me equivoque cuando decidí vivir de espaldas a lo que sentía, me equivoque cuando cerré las puertas de mi corazón, me equivoque cuándo huí de lo que me hacía daño, me equivoque cuando deje que otros decidieran por mi, me equivoque al escoger la mascara que llevaría puesta durante toda mi vida… me equivoque siempre… me duele, se me parte el corazón, se me desgarra el alma, quiero gritar pero una piedra en la garganta no me deja… ¡que impotencia Dios mío!... que tarde es, es muy tarde…las tinieblas me están rodeando.

La imagen en el espejo - Parte III

2006-07-03T14:54:00.000+02:00

Una lagrima surgió desde el dolor, desde mis entrañas, brotó por la comisura de mis ojos y recorrió lenta pero segura el corto camino hasta mis labios, se abrió paso entre ellos e inundó mi lengua con su sabor… fue una lagrima que no resistió alejarse de mi y volvió al sitio de donde había salido no sin antes acariciar mi rostro con ternura y suavizar mi gusto con su sabor, ¿es que acaso hasta mi cuerpo siente pena por mi?... ahogo mi llanto, ahogo mi dolor, ahogo lo que siento porque lo que siento no soy yo, es consecuencia de mis errores, es lo que esta por fuera de mi porque dentro, dentro soy otro. No soy lo que mis ojos ven, soy lo que no quise ser, estoy acurrucado, aturdido, temeroso, escondido, pero estoy… ¿Quién me cree?... me equivoque toda la vida, mi vida toda fue una larga equivocación, ¿Qué me pasó?, ¿Por qué pasó?... es como estar en un gran pantano, mientras más me esfuerzo por salir más pronto me hundo. El génesis de mi historia es un borroso sinsentido, nací y crecí sintiendo que no pertenecía a este mundo y aun hoy me siento como una mota de polvo en medio de la nada, como a ese cadáver al que alguien deja por equivocación en una tumba que no le pertenece, como el aullido del cachorro perdido que aun sin saber que nunca volverá a ver a su madre sigue aullando hasta morir, no como el cachorro, no, como el aullido, como ese largo y lastimero aullido…

La imagen en el espejo - Parte II

2006-06-30T14:02:00.000+02:00

…Me enjuagué la cara con agua muy fría, fue como si me hubiese dado de bruces contra un muro de piedra, quería sacar de mi cabeza todo aquel chaparrón de inútiles percepciones que no me llevaban a ninguna parte. En efecto, poco después veía todo bastante mas claro, solo que ahora mis ojos se concentraban en un nuevo punto de mi rostro, un punto surcado por finísimas líneas que se abrían paso de forma irregular como lechos vacíos, triste y desolador lamento de mejores tiempos, y lo hacían por derroteros antes invisibles para mi y es que a medida que pasaban los años, cosas que antes no tenían importancia de improviso se hacían propietarias de una trascendencia quizá sobre valuada. Nunca pensé que esas líneas de piel cansada, que esos pequeñísimos pliegues de piel reblandecida se convertirían en mi particular y muy personal diario de vida. A medida que el tiempo pasa siento que no he hecho nada, que aún me falta mucho por hacer, que la vida es muy corta… me desespero, me deprimo, me entristezco… quiero saltar a otro mundo, quiero huir de todo esto, la vida no esta hecha para mi ni yo estoy hecho para vivirla… me han obligado a sentir, me han obligado a existir y ahora no se que hacer… tengo miedo … ojalá no me encontrara solo.

La imagen en el espejo - Parte I

2006-06-29T13:56:00.000+02:00

La misma mirada que esta mañana vi en el espejo, sentí que la había visto antes, no era una mirada corriente, era como un foso profundo por el que la vida se iba deslizando, un foso oscuro y silencioso, una catacumba por cuyas paredes el frió y la humedad solo podrían ser caldo de cultivo para el moho y los bichos desagradables, cómplices de excepción igual de sigilosos que la oscuridad que los envuelve. ¿Cómo podía ver todo eso?... la mente, mi mente, trastornada por la imposibilidad de relajarse, de traspasar el umbral de lo consciente, había decidido mezclar realidad con fantasía, divertirse a mi costa, convertir cada segundo de mi vida en un horripilante festival de percepciones imposibles, de obnubilados sentimientos, de aparatosas sensaciones… acaso una fracción de segundo, un segundo perdido entre el hoy y el ayer, un diminuto momento incapaz de ser medido, podía hacer caer una pesada rama de razón sobre un suelo lleno de necedades… suspiro sin encontrar una respuesta, una pregunta más se suma a la lista.